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... y puedo hacer lo que quiera con él para moldear mi vida...
Canción de hoy: Lucky Man, por Richard Ashcroft/The Verve
posted by aravis @ 10:27 PM
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PSYCHO LIFE (tú y yo también estamos locos)
20051028
I Have Fire In My Hands...
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... y puedo hacer lo que quiera con él para moldear mi vida...
Canción de hoy: Lucky Man, por Richard Ashcroft/The Verve
SIEMPRE PUEDES CONTAR CON LOS NÚMEROS *(aunque no lo creas)
Fui al teatro... vi "Rompiendo Códigos". Más allá del tema de la homosexualidad, que ha sido lo más comentado, me quedó dando vueltas la manera en que Turing (el matemático inglés en torno a cuya vida gira la obra) afrontaba y reflexionaba sobre las distintas situaciones de la vida.
Turing logró descifrar el ENIGMA, un código secreto que utilizaban los alemanes durante la segunda guerra mundial. Claro, "rompió" ese codigo... así como también los rígidos códigos sociales que prevalecian en la época , al asumir con una ingenuidad casi infantil, su homosexualidad. En lo personal, ver su vida reflejada en esta obra, me ayudó a también poder romper con ciertos codigos y esquemas estúpidos que tenía ocultos en algun lugar de mi cabeza. Aunque me considero alguien muy tolerante, si hay algo que me saca de mis casillas, es la gente cuadrada, que se mete en el mundo cientifico y no puede hablar y creer y validar ya nada mas que no sea comprobable y demostrable a través de su horrendo metodo cientifico. ¿Cómo un matemático podría impresionarme a mi, una humanista acérrima? Alan Turing lo hizo. ¿Cómo podría imaginarme que un hombre que dedicó su vida a las ciencias exactas, reflexionaría de forma tan bella sobre algo tan subjetivo como la existencia, no a la manera tradicional de humanistas y filosofos, sino que partiendo de algo (para mi un tanto despreciable) como la lógica?? ¿A quién se le ocurriría pensar la vida a partir y a través de los numeros, los algoritmos y todas esas cosas matemáticas que tan poco interes me despertaron siempre??. No tuvo que recurrir a nada más (o a nada menos) que los números para hacer una bella reflexión de lo que es vivir, vivir mezclando pasión y lógica. ¿Quien lo diría?? Pasión y lógica juntos... una mezcla que jamás imaginé que celebraría. Sin embargo,un matemático me enseñó a hacerlo... Cuánto me gustaría poder reproducir algunas de las reflexiones de Turing al respecto(vistas a través del personaje de Alvaro Escobar, que está brillante como Alan Turing,pero me emocioné tanto durante la obra, que mi memoria no retuvo nada más que los que senti en ese momento...
A Turing se le muere muy tempranamente el amor de su vida... nunca pudo olvidarlo ni tampoco dejar de sentir su presencia en cada actividad que emprendía...Al final de su vida, solo quiere ir a encontrarse con él y entonces, la misma pasion con la que vivió, lo empuja a cumplir ese anhelo... Lo hace a través de un acto que para muchos es signo de cobardía, pero que, para mí -por lo menos en este caso- simboliza una gran pasión por lo que fue su vida y una gran valentía para jugársela por esa pasión con la que vivió....
¡Qué lindo amar así, qué lindo vivir así...y morir sintiendo aún esa pasion que, por lo menos yo, a veces siento tan esquiva en mi propia vida. Es así, como el padre de la computación y la inteligencia artificial, me ha enseñado más que muchos de los poetas y filósofos que -fanáticamente- he leído en el ultimo tiempo...
*frase de Alan Turing en la obra "Rompiendo Códigos"
posted by aravis @ 5:41 PM
2 comments
20051017
Happy Birthday To Me
Ya no quiero más pasado. No quiero más años quedando atrás. No más dolores ni arrepentimientos por lo que pudo ser y no fue. No más cabida a esa maldita manía de mirar tanto al pasado en vez de centrarme en el futuro. Mi futuro, ese que me queda por construir, el que se despliega delante mio, que esta ahí, available, esperando sólo a que me decida a tomarlo y moldearlo como se me dé la gana... Claro que eso de moldear y construir el futuro tampoco es fácil... Cada etapa de la vida es tan distinta a como uno la imaginaba, para todo hay que trabajar y esforzarse toneladas... para hacer y dejar de hacer, para recordar y para olvidar, para retener y para dejar ir, para surgir y dejarse caer... Sé lo que muchos dicen, y lo sé muy bien porque yo también me lo digo a veces (y a veces me lo repito hasta el cansancio): no debería quejarme, que tengo esto y lo otro y que no me falta esto ni aquello. Tengo a mi familia, tengo salud, pocos pero muy buenos amigos, amores pasados y (algunos proyectos) presentes, la profesión que siempre quise... Qué es lo que pasa entonces???!!?!?! Que nada es como uno piensa que va a ser, que justo esa pequeña cosa que no tienes es la que quieres, que la vida siempre te hace esperar y querer mas, que muchas veces me siento vacía y sencillamente no sé qué hacer para sentirme distinta, mejor... por último normal. En serio, I could use normal... Tampoco es que tenga expectativas grandiosas de lo que es vivir, I just wanna get through it. Quizás esa es la diferencia con lo que sentí hace 9 años, cuando cumplí 18 (un amigo me preguntó si a los 9 habia sentido algo y me vaticinó depresion pre-cumple a los 36), en que me daba miedo ser "adulta"; ahora que ya lo soy hace ratito (mañana cumplo 27), creo que hay cierta desilusión en lo que siento, porque ya no están las mismas ganas ni la misma pasión que a esa edad, porque la gente no es siempre como te prometieron que iban a ser y uno mismo muchas veces no es capaz de estar a la altura de las propias expectativas, de los propios proyectos, de esas ideas y deseos locos que alguna vez, en el fragor de la amistad, con algunos tragos de más quizás imaginaste, creiste y juraste que llevarías a la realidad. Ahora siempre hay algo que te ata y no te deja volar como quisieras; quizás son excusas que uno mismo se inventa y usa para no correr riesgos, whatever... Volví a ese pasado que proclamé no querer recordar más, parece que no tengo remedio. Mejor me voy a ver tele o una película, que es la única manera de escapar por algunos momentos de este flujo eterno de conciencia que es mi propia vida...
posted by aravis @ 12:45 PM
8 comments
Presa de la anhedonia actual, busco nuevos lugares para imaginar y soñar. Soy psicóloga, y cuando decidí serlo, no sabía que mi visión de la vida cambiaría de forma radical. Quiero volver a ver con la mirada inocente de aquellos que solo ven vidas y personas, sometidas a la suerte, o por último a sus acciones futuras; volver a creer que las cosas en la vida, tienen un salida distinta y novedosa. Intenten comprenderme...
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SIEMPRE PUEDES CONTAR CON LOS NÚMEROS *(aunque no lo creas)
Fui al teatro... vi "Rompiendo Códigos". Más allá del tema de la homosexualidad, que ha sido lo más comentado, me quedó dando vueltas la manera en que Turing (el matemático inglés en torno a cuya vida gira la obra) afrontaba y reflexionaba sobre las distintas situaciones de la vida.
Turing logró descifrar el ENIGMA, un código secreto que utilizaban los alemanes durante la segunda guerra mundial. Claro, "rompió" ese codigo... así como también los rígidos códigos sociales que prevalecian en la época , al asumir con una ingenuidad casi infantil, su homosexualidad. En lo personal, ver su vida reflejada en esta obra, me ayudó a también poder romper con ciertos codigos y esquemas estúpidos que tenía ocultos en algun lugar de mi cabeza. Aunque me considero alguien muy tolerante, si hay algo que me saca de mis casillas, es la gente cuadrada, que se mete en el mundo cientifico y no puede hablar y creer y validar ya nada mas que no sea comprobable y demostrable a través de su horrendo metodo cientifico. ¿Cómo un matemático podría impresionarme a mi, una humanista acérrima? Alan Turing lo hizo. ¿Cómo podría imaginarme que un hombre que dedicó su vida a las ciencias exactas, reflexionaría de forma tan bella sobre algo tan subjetivo como la existencia, no a la manera tradicional de humanistas y filosofos, sino que partiendo de algo (para mi un tanto despreciable) como la lógica?? ¿A quién se le ocurriría pensar la vida a partir y a través de los numeros, los algoritmos y todas esas cosas matemáticas que tan poco interes me despertaron siempre??. No tuvo que recurrir a nada más (o a nada menos) que los números para hacer una bella reflexión de lo que es vivir, vivir mezclando pasión y lógica. ¿Quien lo diría?? Pasión y lógica juntos... una mezcla que jamás imaginé que celebraría. Sin embargo,un matemático me enseñó a hacerlo... Cuánto me gustaría poder reproducir algunas de las reflexiones de Turing al respecto(vistas a través del personaje de Alvaro Escobar, que está brillante como Alan Turing,pero me emocioné tanto durante la obra, que mi memoria no retuvo nada más que los que senti en ese momento...
A Turing se le muere muy tempranamente el amor de su vida... nunca pudo olvidarlo ni tampoco dejar de sentir su presencia en cada actividad que emprendía...Al final de su vida, solo quiere ir a encontrarse con él y entonces, la misma pasion con la que vivió, lo empuja a cumplir ese anhelo... Lo hace a través de un acto que para muchos es signo de cobardía, pero que, para mí -por lo menos en este caso- simboliza una gran pasión por lo que fue su vida y una gran valentía para jugársela por esa pasión con la que vivió....
¡Qué lindo amar así, qué lindo vivir así...y morir sintiendo aún esa pasion que, por lo menos yo, a veces siento tan esquiva en mi propia vida. Es así, como el padre de la computación y la inteligencia artificial, me ha enseñado más que muchos de los poetas y filósofos que -fanáticamente- he leído en el ultimo tiempo...
*frase de Alan Turing en la obra "Rompiendo Códigos"
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Happy Birthday To Me
Ya no quiero más pasado. No quiero más años quedando atrás. No más dolores ni arrepentimientos por lo que pudo ser y no fue. No más cabida a esa maldita manía de mirar tanto al pasado en vez de centrarme en el futuro. Mi futuro, ese que me queda por construir, el que se despliega delante mio, que esta ahí, available, esperando sólo a que me decida a tomarlo y moldearlo como se me dé la gana... Claro que eso de moldear y construir el futuro tampoco es fácil... Cada etapa de la vida es tan distinta a como uno la imaginaba, para todo hay que trabajar y esforzarse toneladas... para hacer y dejar de hacer, para recordar y para olvidar, para retener y para dejar ir, para surgir y dejarse caer... Sé lo que muchos dicen, y lo sé muy bien porque yo también me lo digo a veces (y a veces me lo repito hasta el cansancio): no debería quejarme, que tengo esto y lo otro y que no me falta esto ni aquello. Tengo a mi familia, tengo salud, pocos pero muy buenos amigos, amores pasados y (algunos proyectos) presentes, la profesión que siempre quise... Qué es lo que pasa entonces???!!?!?! Que nada es como uno piensa que va a ser, que justo esa pequeña cosa que no tienes es la que quieres, que la vida siempre te hace esperar y querer mas, que muchas veces me siento vacía y sencillamente no sé qué hacer para sentirme distinta, mejor... por último normal. En serio, I could use normal... Tampoco es que tenga expectativas grandiosas de lo que es vivir, I just wanna get through it. Quizás esa es la diferencia con lo que sentí hace 9 años, cuando cumplí 18 (un amigo me preguntó si a los 9 habia sentido algo y me vaticinó depresion pre-cumple a los 36), en que me daba miedo ser "adulta"; ahora que ya lo soy hace ratito (mañana cumplo 27), creo que hay cierta desilusión en lo que siento, porque ya no están las mismas ganas ni la misma pasión que a esa edad, porque la gente no es siempre como te prometieron que iban a ser y uno mismo muchas veces no es capaz de estar a la altura de las propias expectativas, de los propios proyectos, de esas ideas y deseos locos que alguna vez, en el fragor de la amistad, con algunos tragos de más quizás imaginaste, creiste y juraste que llevarías a la realidad. Ahora siempre hay algo que te ata y no te deja volar como quisieras; quizás son excusas que uno mismo se inventa y usa para no correr riesgos, whatever... Volví a ese pasado que proclamé no querer recordar más, parece que no tengo remedio. Mejor me voy a ver tele o una película, que es la única manera de escapar por algunos momentos de este flujo eterno de conciencia que es mi propia vida...
Ya no quiero más pasado. No quiero más años quedando atrás. No más dolores ni arrepentimientos por lo que pudo ser y no fue. No más cabida a esa maldita manía de mirar tanto al pasado en vez de centrarme en el futuro. Mi futuro, ese que me queda por construir, el que se despliega delante mio, que esta ahí, available, esperando sólo a que me decida a tomarlo y moldearlo como se me dé la gana... Claro que eso de moldear y construir el futuro tampoco es fácil... Cada etapa de la vida es tan distinta a como uno la imaginaba, para todo hay que trabajar y esforzarse toneladas... para hacer y dejar de hacer, para recordar y para olvidar, para retener y para dejar ir, para surgir y dejarse caer... Sé lo que muchos dicen, y lo sé muy bien porque yo también me lo digo a veces (y a veces me lo repito hasta el cansancio): no debería quejarme, que tengo esto y lo otro y que no me falta esto ni aquello. Tengo a mi familia, tengo salud, pocos pero muy buenos amigos, amores pasados y (algunos proyectos) presentes, la profesión que siempre quise... Qué es lo que pasa entonces???!!?!?! Que nada es como uno piensa que va a ser, que justo esa pequeña cosa que no tienes es la que quieres, que la vida siempre te hace esperar y querer mas, que muchas veces me siento vacía y sencillamente no sé qué hacer para sentirme distinta, mejor... por último normal. En serio, I could use normal... Tampoco es que tenga expectativas grandiosas de lo que es vivir, I just wanna get through it. Quizás esa es la diferencia con lo que sentí hace 9 años, cuando cumplí 18 (un amigo me preguntó si a los 9 habia sentido algo y me vaticinó depresion pre-cumple a los 36), en que me daba miedo ser "adulta"; ahora que ya lo soy hace ratito (mañana cumplo 27), creo que hay cierta desilusión en lo que siento, porque ya no están las mismas ganas ni la misma pasión que a esa edad, porque la gente no es siempre como te prometieron que iban a ser y uno mismo muchas veces no es capaz de estar a la altura de las propias expectativas, de los propios proyectos, de esas ideas y deseos locos que alguna vez, en el fragor de la amistad, con algunos tragos de más quizás imaginaste, creiste y juraste que llevarías a la realidad. Ahora siempre hay algo que te ata y no te deja volar como quisieras; quizás son excusas que uno mismo se inventa y usa para no correr riesgos, whatever... Volví a ese pasado que proclamé no querer recordar más, parece que no tengo remedio. Mejor me voy a ver tele o una película, que es la única manera de escapar por algunos momentos de este flujo eterno de conciencia que es mi propia vida...
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