I want to tell youVolvió contigo el frío. Me dan ganas de encontrarte, de verte de pronto entre la gente y no poder despegar mi mente de ti. De elegirte, de sentir la presión de tu presencia. De verte fuerte y decidido, llevándome a veces y llenándome siempre con certeza, acariciando la razón y la locura, negándome la duda, dejándote llevar por mi corriente, convenciéndome que es la tuya...
* HeartbrokenTengo pena. Pena: sentimiento que había estado rondándome por un tiempo, pero que mi cabeza se negaba a dejar pasar. Pero bueno, la barrera, aunque no lo quisiera así, ya se traspasó. Y es que la vida te sorprende de tantas maneras, y a mi, en este caso, me sorprendió de mala forma y con algo que nunca hubiera esperado. Yo solía tener tanta gente en mi vida, que consideraba amigos-amigos, o sea, amigos de verdad, de esos que como se dice, te acompañan en las buenas y en las malas, están contigo, ahí, siempre, para apoyarte, para defenderte, para levantarte... para quererte. Y bueno, sucede que no era así. Una de mis mejores amigas me traicionó, me hizo algo muy feo. Fue un golpe grande cuando lo descubrí, fue una pena grande la que viví en ese momento, y aunque creo que ya está superado (dentro de lo que se puede cuando has vivido un dolor grande), aún hay coletazos que me hacen doler el corazoncito. Y es que uno se da cuenta que hay gente que no entiende y que, peor aún, nunca entendió, nada de nada. Y hoy me lo han vuelto a demostrar.Uno, quizás tontamente, espera que las cosas sean diferentes, que la gente que te dijo tantas cosas bonitas y que te juraba apoyo incondicional, realmente, al llegar el momento de actuar, se comportaran según lo que tantas veces te habían dicho. ¿¿¿¿Es que es algo tan difícil ser consecuente?? Porque yo ni siquiera pedía grandes cosas; solamente pedía empatía, comprensión y -a lo más- algún gesto (por mínimo que fuera) de rechazo hacia el hecho egoísta (con ribetes de crueldad) que se había cometido. En pocas palabras, que no siguiera la vida (la vda social por lo menos) como si nada... solo eso, que las cosas no siguieran como si nada hubiera pasado. Porque había alguien que lo estaba pasando mal. Porque, ¡por favor!, no basta con insistir en querer verte y querer estar contigo, si es que cuando llega el momento de demostrarlo, nadie hace nada. Nada. Nadie se atreve. Nadie se moja el potito. Nadie quiere quedar mal y aún peor, el que se atreve a hacerlo es descuerado en un desesperado intento por buscar el acomodo y así convencerse a sí mismos de que es el otro el que actúa mal y que son ellos, en su cómoda posición, los que están en lo correcto. Esos no son amigos. Lo peor es que cuesta convencerse, y ahí sigue uno, esperando y esperando, diciéndose a sí mismo que si no estuvieron contigo la primera vez, "quizás con el tiempo".... "quizás, de repente"... "tal vez después", no repitan las actitudes que, claramente, te hicieron sufrir, porque se supone que esa, es gente que te quiere o por lo menos te quiso, o por lo menos eso es lo que te dicen y te repiten hasta el cansancio... Y bueno, las cosas no son así y probablemente no lo fueron nunca. Eso es tan triste. Porque eran mis amigos, los amigos de toda una vida. Es tan dificil darse cuenta de que la gente que te rodeó por tanto tiempo es tan distinta a lo que tú pensabas. Esos no son amigos. Más segura estoy de eso cuando veo a gente que sí me ha probado su amistad. Gente que sí ha cumplido, con acciones, lo que ha dicho con sus palabras. En serio, yo no pido (y no pedía) más que eso. Y esto es algo que pude aprender de todo ese dolor. Que en la vida , tal como hay gente que "parece, pero no es" , también hay quienes realmente son fieles compañeros de viaje en esta vida y eso es lo que valoro en mis amigos hoy: que actúen con la verdad, que aunque a veces duela, te digan las cosas a la cara, que en la amistad haya espacio también para dicutir y pelear... así la relación se sana y se cuida sola. Quizás no son amigos perfectos, pero eso es precisamente, lo que más me gusta de ellos. Porque se me muestran en toda su humanidad, en toda la imperfección que los hace humanos. Los otros, que te juran amor y amistad etermos, que te llenan de palabras bonitas y se deshacen en elogios... esos... de esos hay que cuidarse, porque -en mi experiencia- lo más probable es que lo que digan no esté correspondiendo a lo que sientan, que sean son solo caretas que, por ejemplo, dicen alegrarse por ti mientras la envidia los corroe por dentro. Esos no son amigos ni nada que se pueda parecer a seres humanos de verdad...
*Precious, Depeche Mode, del album Playing the Angel
Sueños sin ventanaPowered by
CastpostAcaso es mucho pedir???
I Have Fire In My Hands...Powered by
Castpost... y puedo hacer lo que quiera con él para moldear mi vida...
Canción de hoy: Lucky Man, por Richard Ashcroft/The Verve
SIEMPRE PUEDES CONTAR CON LOS NÚMEROS *(aunque no lo creas)
Fui al teatro... vi "Rompiendo Códigos". Más allá del tema de la homosexualidad, que ha sido lo más comentado, me quedó dando vueltas la manera en que Turing (el matemático inglés en torno a cuya vida gira la obra) afrontaba y reflexionaba sobre las distintas situaciones de la vida.
Turing logró descifrar el ENIGMA, un código secreto que utilizaban los alemanes durante la segunda guerra mundial. Claro, "rompió" ese codigo... así como también los rígidos códigos sociales que prevalecian en la época , al asumir con una ingenuidad casi infantil, su homosexualidad. En lo personal, ver su vida reflejada en esta obra, me ayudó a también poder romper con ciertos codigos y esquemas estúpidos que tenía ocultos en algun lugar de mi cabeza. Aunque me considero alguien muy tolerante, si hay algo que me saca de mis casillas, es la gente cuadrada, que se mete en el mundo cientifico y no puede hablar y creer y validar ya nada mas que no sea comprobable y demostrable a través de su horrendo metodo cientifico. ¿Cómo un matemático podría impresionarme a mi, una humanista acérrima? Alan Turing lo hizo. ¿Cómo podría imaginarme que un hombre que dedicó su vida a las ciencias exactas, reflexionaría de forma tan bella sobre algo tan subjetivo como la existencia, no a la manera tradicional de humanistas y filosofos, sino que partiendo de algo (para mi un tanto despreciable) como la lógica?? ¿A quién se le ocurriría pensar la vida a partir y a través de los numeros, los algoritmos y todas esas cosas matemáticas que tan poco interes me despertaron siempre??. No tuvo que recurrir a nada más (o a nada menos) que los números para hacer una bella reflexión de lo que es vivir, vivir mezclando pasión y lógica. ¿Quien lo diría?? Pasión y lógica juntos... una mezcla que jamás imaginé que celebraría. Sin embargo,un matemático me enseñó a hacerlo... Cuánto me gustaría poder reproducir algunas de las reflexiones de Turing al respecto(vistas a través del personaje de Alvaro Escobar, que está brillante como Alan Turing,pero me emocioné tanto durante la obra, que mi memoria no retuvo nada más que los que senti en ese momento...
A Turing se le muere muy tempranamente el amor de su vida... nunca pudo olvidarlo ni tampoco dejar de sentir su presencia en cada actividad que emprendía...Al final de su vida, solo quiere ir a encontrarse con él y entonces, la misma pasion con la que vivió, lo empuja a cumplir ese anhelo... Lo hace a través de un acto que para muchos es signo de cobardía, pero que, para mí -por lo menos en este caso- simboliza una gran pasión por lo que fue su vida y una gran valentía para jugársela por esa pasión con la que vivió....
¡Qué lindo amar así, qué lindo vivir así...y morir sintiendo aún esa pasion que, por lo menos yo, a veces siento tan esquiva en mi propia vida. Es así, como el padre de la computación y la inteligencia artificial, me ha enseñado más que muchos de los poetas y filósofos que -fanáticamente- he leído en el ultimo tiempo...
*frase de Alan Turing en la obra "Rompiendo Códigos"
Happy Birthday To MeYa no quiero más pasado. No quiero más años quedando atrás. No más dolores ni arrepentimientos por lo que pudo ser y no fue. No más cabida a esa maldita manía de mirar tanto al pasado en vez de centrarme en el futuro. Mi futuro, ese que me queda por construir, el que se despliega delante mio, que esta ahí,
available, esperando sólo a que me decida a tomarlo y moldearlo como se me dé la gana... Claro que eso de moldear y construir el futuro tampoco es fácil... Cada etapa de la vida es tan distinta a como uno la imaginaba, para todo hay que trabajar y esforzarse toneladas... para hacer y dejar de hacer, para recordar y para olvidar, para retener y para dejar ir, para surgir y dejarse caer... Sé lo que muchos dicen, y lo sé muy bien porque yo también me lo digo a veces (y a veces me lo repito hasta el cansancio):
no debería quejarme, que tengo esto y lo otro y que no me falta esto ni aquello. Tengo a mi familia, tengo salud, pocos pero muy buenos amigos, amores pasados y (algunos proyectos) presentes, la profesión que siempre quise... Qué es lo que pasa entonces???!!?!?! Que nada es como uno piensa que va a ser, que justo esa pequeña cosa que no tienes es la que quieres, que la vida siempre te hace esperar y querer mas, que muchas veces me siento vacía y sencillamente no sé qué hacer para sentirme distinta, mejor... por último normal. En serio,
I could use normal... Tampoco es que tenga expectativas grandiosas de lo que es vivir,
I just wanna get through it. Quizás esa es la diferencia con lo que sentí hace 9 años, cuando cumplí 18 (un amigo me preguntó si a los 9 habia sentido algo y me vaticinó depresion pre-cumple a los 36), en que me daba miedo ser "adulta"; ahora que ya lo soy hace ratito (mañana cumplo 27), creo que hay cierta desilusión en lo que siento, porque ya no están las mismas ganas ni la misma pasión que a esa edad, porque la gente no es siempre como te prometieron que iban a ser y uno mismo muchas veces no es capaz de estar a la altura de las propias expectativas, de los propios proyectos, de esas ideas y deseos locos que alguna vez, en el fragor de la amistad, con algunos tragos de más quizás imaginaste, creiste y juraste que llevarías a la realidad. Ahora siempre hay algo que te ata y no te deja volar como quisieras; quizás son excusas que uno mismo se inventa y usa para no correr riesgos,
whatever... Volví a ese pasado que proclamé no querer recordar más, parece que no tengo remedio. Mejor me voy a ver tele o una película, que es la única manera de escapar por algunos momentos de este flujo eterno de conciencia que es mi propia vida...
Song of the day. Soundtrack of my life, Volume 20
Chapter 20: unarmacalientequeesimposiblesostenerconfirmeza
Happiness is a Warm Gun She's not a girl who misses much
Do do do do do do- oh yeah!
She's well acquainted with the touch of the velvet hand
Like a lizard on a window pane
The man in the crowd with the multicoloured mirrors
On his hobnail boots
Lying with his eyes while his hands are busy
Working overtime
A soap impression of his wife which he ate
And donated to the National Trust
I need a fix 'cause I'm going downDown to the bits that I left uptownI need a fix cause I'm going downMother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Happiness is a warm gun
Happiness is a warm gun, momma
When I hold you in my arms
And I feel my finger on your trigger
I know nobody can do me no harm
Because happiness is a warm gun, momma
Happiness is a warm gun
-Yes it is.
Happiness is a warm, yes it is...
Gun!
Well don't ya know that happiness is a warm gun, momma?
John Lennon for The Beatles
From the White Album
Thank you my friend, you speak for me when I can't find my voice...
Introducing... LENNON-McCARTNEY!! (gracias al gentil auspicio de mi Bilbo)
Un día, un hombre apareció en mi vida... bueno, estuve con él, pololeamos y todo eso, aunque siempre, dentro mio supe que era un error... ¿Por qué anduve con él? No lo sabía, hasta ese iluminado día, en que la respuesta llegó -literalmente- corriendo hacia míi.... ahí estaba, mirándome, con sus ojitos de aceituna, (como yo les digo). Y bueno, me di cuenta, que es verdad que todas las cosas pasan por algo... aquel
young boy, un error como muchos en mi agitada vida, tenía una misión especial: hacer llegar hasta mí a mi Bilbo, mi inseparable amigo, mi perrito cocker, de 3 años y medio, que está conmigo desde que tenía 3 meses. Yo lo amo con toda mi alma, él es mi sombra y me sigue a todos lados cuando estoy en la casa... És la muestra más fiel de lo que se llama amor desinteresado. Es increíble como los perritos (y los animales domésticos en general) pueden entregarte tanto cariño, cómo se alegran solo de verte y estar cerca tuyo. Mi Bilbito llegó a mi vida y me enseñó a amar a los animales, esos mismos de los que toda mi vida había huido despavorida, (gracias a mi alarmista madre, a la que también el Bilbo terminó conquistando). Bueno, él ya es todo un padre de familia, con 7 hijos nacidos (6 vivos) y un proyecto de novia del que podrían nacer muchos más... El Bilbo es la causa de que yo ya no pueda salir, sin sufrir horrores por ver a tanto perrito vago en la calle. Es la causa, de que me haya ido a meter a un horrible refugio, desorganizado, sucio, en la punta del cerro, para tratar de hacer algo por los pobres perritos que malamente sobrevivían ahí... (yo en medio de la suciedad y de malos olores, voluntariamente, cuando soy lo más asquienta que hay... ni yo me la creía...). Es la razón por la cual me he propuesto, hacer lo que sea por ayudar a esos perritos abandonados, por la que he recogido y "reubicado" varios perritos, por la que prometí, que si me ganaba el kino (¿?¿?¿?), voy a hacer los cambios que sean necesarios para solucionarles la vida y hacerlos felices... Amo a mi Bilbo. Y como quiero a los animales en la vida real, también quiero quererlos en mi faceta virtual... así que, después de este gran preámbulo, y gracias a Bilbo que me enseñó lo que es amar a los animales, les presento a LENNON-McCARTNEY (sí, también amo a los Beatles)... el puerco espín de este blog... (disfrútenlo en la side-bar)
Inauguración
Así es... con este post comienza-como dice mi hermano chico- todo lo que es mi blog :) No quiero palabras bonitas de introducción, ni discursos ni nada que se le parezca... voy directo al grano. Este es el espacio que he elegido para compartir mis pensamientos, mis luchas constantes en la vida, lo que me hace feliz, lo que me pena y me causa noches de desvelo... Cree este espacio pensando en leerme a mi misma después de un tiempo y comprender ciertas cosas que a veces me ahogan y que no me dejan dormir en paz... Pero bueno, quizás, hay por ahi más de algun(a) loc@ que pueda ayudarme a descifrar esta aventura llamada vida... Bienvenidos sean, entonces, todos los comentarios... Por último -digo yo- que esa loca sea esa parte de mí misma que aún no conozco y que a veces me cuesta tanto aceptar, que ella se pueda ir develando a través de lo que aquí plasmaré... Bienvenidos sean entonces, todos a este espacio, amigos y amigas, desconocid@s, genteporconocer,admiradores y detractores... A continuación, partesdemivida...
